a moment

หลังจากตัดริบบิ้นเปิดบลอคไปเมื่อเดือนก่อนนู้นนนนนน
แล้วก็ดองบลอคไว้นานชาติเศษ คราวนี้ถึงตาอิชั้นอัพแล้วสินะคะ ฮี่ๆ

วันนี้เราจะมาเม้าท์กันเรื่อง รถเมล์ ค่ะคุณคะ
(เดี๊ยนหมายถึงรถประจำทางนะคะ มิใช่รถเมล์ คนึงนิจ)

อิชั้นมั่นใจว่าทุกคนที่กำลังนั่งจ้องจอคอมอยู่ ณ วินาทีนี้ จะรู้จักและคุ้นเคยกับรถประจำทาง (ทั้งแบบขสมก.และแบบรถร่วมของเอกชน) เป็นอย่างดี แต่ใครจะไปรู้ล่ะว่า ถ้าลองเอามาแจงเม้าท์กันเป็นเรื่องๆ มันจะแตกออกได้หลายประเด็นทีเดียวเชียวคะคุ๊ณณณ

คนขับ

ใช่แล้วค่ะ ประเดิมเริ่มแรกด้วยประเด็น คนขับรถ กันเลยค่ะ เนื่องจากเป็นตำแหน่งหน้าที่อันที่ต้องอาศัยความรับผิดชอบอย่างมาก แหงล่ะ มีผู้โดยสารตาดำๆนั่งจ๋องอยู่ในรถตั้งกี่สิบชีวิตล่ะนั่น คนขับรถเมล์แบ่งออกได้หลายประเภทนะคะคุณคะ อย่างเช่น

       1. ประเภทขับเป็นอยู่เลนเดียวคับพี่น้อง
           คนขับประเภทนี้จะเกาะติดเลนซ้ายตั้งแต่ออกจากอู่ยันสุดสาย คาดว่าถ้าเปลี่ยนเลนขึ้นมานี่อาจเข้าเกียร์กันไม่ถูกเลยทีเดียว คนขับประเภทนี้ไม่ต่างอะไรกับการนั่งรถหวานเย็นค่ะ เพราะจอดมันทุกป้าย กะว่าช้าๆแต่มั่นใจหรือยังไงไม่อาจทราบได้ สิ่งมีชีวิตตนใดที่กำลังรีบๆอยู่แล้วดันเจอคนขับประเภทนี้ ถ้าทำใจยอมรับหรือห้ามตัวเองไม่ให้เดินไปช่วยคนขับเหยียบคันเร่งไม่ได้ เดี๊ยนขอแนะนำว่า ลงเถอะค่ะคุณคะ นั่งต่อก็เสียอารมณ์เปล่าๆ!!
สายที่แนะนำ : ปอ. 44

       2. ประเภทถนนนี้เป็นของข้า
           เดี๊ยนคิดว่าคนขับประเภทนี้จะเห็นถนนเป็นหน้าเค้กค่ะคุณคะ เพราะคุณพี่เล่นปาดแล้วปาดอีก ปาดซ้ายทีขวาที อยู่เลนขวาสุดดีๆ นึกจะจอดป้าย พี่ก็หักพวงมาลัยเข้าซ้ายทันทีแบบไม่เกรงใจผู้โดยสารล่ะค่ะ แถมสปีดความเร็วก็คงเส้นคงวา ถ้าถึงคราวซวยก็คือ คนขับเจอเพื่อนค่ะ มันเลยได้เข้าเกียร์ขับตะบันแซงกัน โอ๊ยยยย พระเจ้าช่วยกล้วยกวน ใครได้นั่งก็ยึดเบาะดีๆ ใครได้โหนก็กรุณาสวมวิญญาณทาร์ซานด้วยนะคะ นอกจากนี้คนขับประเภทนี้ยังมีคำพูดและวาจาอันสวยงามสบถออกมาให้ฟังเป็นระยะๆ จะเพราะอากาศร้อนหรือปวดขี้ก็ไม่อาจทราบได้ แต่เดี๊ยนว่าคนประเภทนี้ ฮอลล์ซักโหลก็เอาไม่อยู่ค่ะ อ้อ แต่คนขับแบบนี้จะเหมาะสำหรับผู้ที่ต้องการความรวดเร็วในการเดินทาง เพราะคุณพี่เค้าจะไม่ได้จอดรับทุกป้ายนะคะคุณคะ แต่ก็นั่นล่ะ ถึงจะกดออกแล้ว แมร่ง~บางทีก็ไม่ยอมจอดค่ะคุณ แถมยังเลยไปอีกป้ายด้วย จำเริญพรรรรรรรร คนขับประเภทนี้ไม่เหมาะกับเด็ก คนแก่ และสตรีมาครรภ์นะคะคุณ
สายที่แนะนำ :  8 

       3. ประเภทคนนี้ดีที่หนึ่ง
           โอ๊ยยยย พ่อคุณผู้แสนประเสริฐ อันนี้ขอปรบมือให้ดังๆเลยค่ะ เพราะคนขับประเภทนี้จะขับรถดี คอยบอกป้ายว่าถึงไหนแล้ว แล้วก็ยังช่วยไล่มนุษย์ที่ยืนขวางประตูให้เดินชิดเข้าไปด้านในรถด้วยค่ะ
สายที่แนะนำ : เดี๊ยนไม่ค่อยได้เจอเลย มีใครแนะนำได้บ้างคะ

       4. ประเภทเบ็ดเตล็ด
           - ขับรถแอร์แต่เปิดหน้าต่าง อันนี้อิชั้นอยากจะถามจริงๆว่าเปิดไว้ทำจิ้งเหลนอะไรมิทราบ แหม๊ แอร์มันยิ่งไม่เย็นอยู่ ยังจะเปิดกระจกให้ควันมันเข้ามาในรถอีก
           - นายหน้าขายแตร อีประเภทนี้จะบีบแตรไม่เลิกค่ะ แลวเสียงแตรก็ใช่ว่าจะไพเราะเสนาะหูซะด้วย โอ๊ย กวนโสตประสาทททททท          
           - นักอ่าน เอิ่มมมมม คือ เดี๊ยนก็ไม่ได้ว่าอะไรหรอกนะคะ เพราะการอ่านมันเป็นสิ่งที่ดี แต่ ช่วยหยุดอ่านและตั้งใจขับรถหน่อยได้มั้ย โอ๊ยยย มันจะรักการอ่านอะไรกันตอนนี้ ทั้งข่าวฆ่ากันตาย ข่าวซุบซิบดารา ไปจนถึงเรียงเบอร์ พี่ช่วยเก็บไปอ่านหลังเลิกงานได้มั้ยคะพี่ค๊าาาาา
          - นักหลับ นิ่งเป็นหลับ ขยับเป็นตื่น แต่ผู้โดยสารนี่ลุ้นกันจะบ้าตายว่าตูข้าจะมีชีวิตถึงที่หมายโดยปลอดภัยมั้ย นี่ถือว่าอันตรายมากเลยนะคะคุณคะ!!

จบประเด็นคนขับไว้เท่านั้นนะคะ เพราะเดี๊ยนนึกอะไรไม่ออกแล้ว ต่อไปเราจะพูดเรื่องไหนกันดี อ้อ..

กระเป๋ารถเมล์

ค่ะ ตำแหน่งหน้าที่นี้มีอยู่คู่รถเมล์ไทย ซึ่งกระเป๋าฯแต่ละคนก็จะมีคาร์แรคเตอร์ที่แตกต่างกันออกไป (อันนี้เดี๊ยนพูดโดยรวมนะคะคุณ ไม่แบ่งแยกว่าเป็นเพศหรืออายุอะไรเท่าไหร่) อันได้แก่

       1. โหมตเรียบร้อย - อุ๊ยยย ได้เจอกระเป๋าฯแบบนี้แล้วอารมณ์ดีค่ะคุณคะ เพราะเค้าจะพูดจาดี หวานหู เวลาจะขึ้นจะลงก็คอยทักทายสวัสดี บางคนมีพูด "โอกาสหน้าเชิญใหม่นะคะ" ด้วย อุ๊ยยย คันปากอยากแซวยิกๆว่า ขอหนมจีบซาลาเปาเพิ่มด้วยได้ปะคะ เอิ๊กส์ แต่ดีค่ะ เป็นสิ่งดีที่ควรจะเป็น เดี๊ยนชื่นชมมมมม

       2. โหมตเจ้/เฮียโหด - อูยยยยส์ อันนี้จะเจอบ่อยกรณีที่รถแน่นค่ะ เพราะต้องคุมสถานการณ์ในรถด้วยกระมัง กระเป๋าฯทั้งหลายเลยแปรสภาพจากนางฟ้าไปเป็นนางมารหน้าง้ำงอในบัดดล ไม่ก็กรณีผู้โดยสารบอกผิดป้ายและคุณกระเป๋าฯก็ดันฉีกตัว๋แล้ว อูยยส์ ระวังจะโดนกระบอกเก็บตังค์เคาะหัวโดยไม่ตั้งใจ(นัก) นะคะคุณ พูดถึงโหมตเจ๊โหดนี้ เดี๊ยนมีประสบการณ์ตรงค่ะ เพราะตอนนั้นนั่งรถเบอร์อะไรจำไม่ได้ แต่พอดีว่าเจ๊กระเป๋าฯดันทะเลาะกับคนขับค่ะ โอ๊ย ด่ากันกระจาย คนนึงอยู่หน้ารถ อีกคนฉีกตั๋วอยู่ท้ายรถ มันส์หูผู้โดยสารอย่างแรง พ่อเมริง แม่กรู เอิ้ว!!

       3. โหมตเบ็ดเตล็ด
           - เอาแต่คุยมือถือ : เดี๊ยนเห็นแล้วหงุดหงิดจิตอย่างมาก จึงขอลงมติเห็นชอบว่าชีควรลาออกแล้วไปสมัครเป็นโอปเรเตอร์แทน
           - ไซส์หุ่น: อูวววว อันนี้ส่วนมากจะเป็นประเด็นทางฝ่ายหญิงค่ะ เดี๊ยนคิดว่าขนาดรูปร่างของกระเป๋ารถเมล์ก็ส่งผลกระทบเหมือนกัน เพราะบางทีเวลาคนแน่นรถ กระเป๋ารถเมล์เบียดมาทีกระดูกเดี๊ยนแทบแหลกคาที่นั่ง โอ๊ยยยย ลดๆหุ่นกันหน่อยเถอะพี่น้องงงงงงงงงงง
          - ใส่ใจฉันหน่อย : ข้อนี้อาจจะโดนใจผู้โดยสารที่มองโลกแง่ดีว่าเออดี ตูได้ขึ้นรถฟรี นะคะ แต่สำหรับเดี๊ยนมันคือความรำคาญใจอย่างร้ายกาจ เพราะยื่นเงินให้แล้วเจ๊/เฮียแกก็เมินเดินจากไป ยื่นให้อีกทีก็ยังเมินอยู่ ฮ่วย เห็นชั้นเป็นหัวหลักหัวตอรึไงยะ!?
           - ช่างเม้าท์ : ตรงตามชื่อเลยค่ะ เจอกระเป๋าฯประเภทนี้ นั่งรถรอบเดียว คุณๆที่นั่งโดยสารอยู่ก็จะสามารถสาธยายคนทั้งตระกูล/บริษัทของเจ๊เค้าได้เลย

บรรยากาศในรถ

เท่าที่เดี๊ยนใช้บริการรถเมล์มา เดี๊ยนว่าประเด็นนี้สามารถแตกออกเป็น 2 ฝ่ายค่ะคุณคะ คือ 1. จากคนขับ/กระเป๋าฯ กับ 2.จากผู้โดยสาร

รถเมล์แต่ละคันจะมีบรรยากาศที่แตกต่างกันไปค่ะคุณคะ เช่น
       - เงียบฉี่ โอย อันนี้เดี๊ยนว่ามันเงียบจนอึดอัดค่ะ เงียบกันสงัดจนไม่กล้าไอค่อกแค่กเลย แต่จะเหมาะมากสำหรับการหลับ
       - คึกคักด้วยเสียงเพลง โดยเฉพาะเพลงลูกทุ่ง โอ๊ยยยยย คือเดี๊ยนจะบอกว่า ก็ไม่ได้แอนตี้เพลงลูกทุ่งนะคะ แต่บางทีคุณพี่คนขับก็เปิดซะดังเว่อร์ มันออกจะกวนโสตประสาทหูนะคะคุณค๊าาา
       - เสียงรบกวนจากผู้โดยสารคนอื่น อันนี้ก็มีตั้งแต่เสียงลูกเล็กเด็กแดงร้องไห้ลั่นรถ เด็กช่างจ้อ ลูกลิง ไปจนถึง การคุยมือถือเสียงดังแบบแบ่งปันให้คนอื่นรับรู้ข่าวสารด้วย เฮ้อออออออออออออออออออ นี่มัน รถสาธารณะ มิใช่รึคะ??

เท่าที่เม้าท์มา ก็แค่อยากจะบอกว่าสภาพ รถเมล์ไทย มันเป็นยังไง เพราะจะให้โทรไปแจ้งตามเบอร์ที่ติดไว้บนรถก็กระไรอยู่ คนที่รับสายอาจจะเป็นเพื่อนผองน้องพี่ของคนขับก็ได้ ใครจะรู้
แต่ทั้งนี้ทั้งนั้นก็ เอาเถอะค่ะ ตราบเท่าที่เรายังต้องใช้บริการรถเมล์กันอยู่ (แม้ราคามันจะเพิ่มขึ้นอีกเรื่อยๆก็เถอะ) ยิ้มเข้าไว้ แล้วก็มอบน้ำใจให้กันและกัน ดีที่สุดนะคะคุณคะ

วินาทีนี้เดี๊ยนคิดได้แค่นี้ (จริงๆคือหมดแรงพิมพ์แล้ว )
คุณล่ะคะ คิดว่ายังไงบ้าง?

*hers